Suspendida

 3:36 am 

19/11/2020

Me encontraba suspendida en un bucle que yo misma creé. La vida se detiene y a paso lento va llegando a ninguna parte, como un laberinto de pensamientos y malos recuerdos. Trato de avanzar y, sin embargo, sigo siendo arrastrada a la monotonía y la rutina. Me despierto del sueño y me doy cuenta que llevo mi vida por la deriva, una vida que se desborda y se derrama por las paredes de este edificio. ¿Quién soy después de todo?  Entro en una perspectiva omnipresente, veo todo desde arriba. ¿Soy feliz?  Me pregunto si alguien lo es después de todo. Este año se fue volando entre cuarentenas, entre la pandemia. “La ciudad se derrumba y yo cantando”. No puedo negar que he tenido buenos momentos, cualquier cosa es mejor que una hospitalización más. Me prometí que no volvería y de todas formas sigo irresponsablemente cayendo en los mismos malos hábitos. Es de humanos errar, pero no puedo darme el lujo de equivocarme a cada rato. No tengo excusas, “ Eres el ser más autodestructivo de la tierra” fue lo que ella dijo y tiene razón. No he aprendido francamente y lamento que por mí muchas otras personas sufran, pero si no lo hago por mí, al menos hacerlo por los demás. Aquellos a los que les preocupa mi bienestar, mientras tanto yo aquí  en un derroche de desvelos injustificados. A veces temo.

Tantas veces temo, 

Temo porque pienso que no lograré nunca nada

Temo porque creo que cada paso que doy es uno más cerca al abismo
Temo caer y no ser capaz de volver a levantarme

Temo porque he dejado de soñar con una vida diferente

Temo porque estoy acostumbrándome a esta mediocridad a la que llamo vida

Siento que cada minuto que pasa es un desperdicio más 

Siento que mi vida no va hacia ninguna parte

Temo por ser consciente de lo que sucede y no hacer nada al respecto y siento..
Que debo dejar de tener miedo y afrontar la vida como se le dé la gana de aparecer

3:51 am

Nuevamente siento decepción, tal vez me exijo demasiado, nadie me presiona más que la propia voz de mi consciencia que no me deja tranquila diciéndome todo lo que hago mal a cada rato. Hallo y atesoro momentos en los cuales siento que todo va a estar bien mientras yo tenga salud. Salud que no cuido, pero que anhelo. ¿Cuán contradictoria puedo ser? Quiero avanzar y progresar pero ¿Qué estoy haciendo para lograrlo? Aparte de quejarme de mi miseria, cosa que no sirve para nada, los golpes de pecho y las lágrimas. Es hora de poner de mi parte, no tengo otra opción. No gano nada sintiéndome mal conmigo misma. 

Para vivir la realidad que deseo debo construir el camino hacia ella, nada cambiará si yo no cambio.