Masajes para mi espalda

“En días graves le he pedido

...masajes para mi espalda”- S. R

26-06-2013

He venido a escribir de nuevo en este documento en blanco, el mismo que quizá nadie leerá. Escribo para mí, para atrapar recuerdos entre letras. Lo curioso del asunto es que estas cosas probablemente prefiera borrarlas de mi cabeza. Borrarlas ahora y para siempre, pero creo que más rápido se olvidan las cosas buenas que las malas. Y si las malas han de permanecer entonces yo me encargaré de conservarlas. Estarán intactas aquí plasmadas. Me gusten o no, lo quiera o no. Esta noche me ha dejado un vacío colgando entre tramo y tramo del corazón que estaba ya roto. Duele como un golpe, duele si medir hasta dónde puedo soportarlo, duele sin importarle cuánto me duela. Como si nadie se lo impidiera. Pero en realidad duele porque he dejado que duela.

6:16 a.m

 ¿Cómo iba yo a saberlo?, no podía. Si alguna vez pregunté al respecto, la respuesta fue negativa. Estaba segura de lo que él sentía. Y tan segura estaba como equivocada. En realidad yo le hacía daño sin darme cuenta. Sin embargo, no puedo disculparme ni inculparme. No podía saber que todo lo que le escribía le destrozaba, hasta que ya no pudo más.  Me lastima que se aleje, ese es el colmo de una Alejandra. Una irremediablemente aturdida como la que escribe ahora.  Siento que le odio, le desprecio, por su engaño. Si yo hubiera sabido la verdad, esas letras habrían sido otras. Pero ¿de qué hablo? si soy yo la que odia el  pretérito imperfecto. Las cosas no pasaron de esa manera, así que cualquier expresión con hubiera no es más que un desperdicio con morfemas irrelevantes.

He perdido, cuando siempre soy yo la que desaparece sin decir nada. Podrán desaparecer muchas personas y a su vez, he de esfumarme yo de la vida de otras tantas, pero a ti no te quería lejos, a ti quería ir a verte. A ti te echo de menos y ahora no te tengo. No sé cuándo vuelvas ni si quieras hacerlo, pero estos tropezones de la vida me enseñan a las malas.  A los golpes y a las caídas. ¿Qué pasó con aquellas técnicas de aprendizaje sensorial? ¿Y si jugando con figuras y olores entendiera yo los sentimientos de las personas, no sería entonces más fácil todo?

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Divago y naufrago. Me hundo y las burbujas del mar  salado arden en mis heridas. El odio se me cuela en las entrañas que sumado con la tristeza que amontono al escribir esto, se transforma en resentimiento.

“-Si yo hubiese entendido... 
- Y bien, ¿qué fue lo que dijimos del pretérito imperfecto? 
-  Está bien… no pasó y no puedo cambiarlo”

Te he escrito una chorrera de insultos, los mismos que no vas a leer ni hoy ni mañana, solo algún día cuando recuerdes mi remota existencia y te tropieces con ella en las corrientes cibernéticas. Entonces eres uno menos de la lista. Ya van desapareciendo uno por uno y me siento desorbitada. Siento que soy un árbol que se deshoja poco a poco. Ya sé que mis ramas y hojas crecerán de nuevo. No obstante, eso llevará tiempo y en el proceso, el frío arrasará con la corteza de mi piel, para permitir que rama por rama empiece a derrumbarme; si tú supieras el daño que me haces.

El egoísmo tiene la cara del cínico y heme aquí encarnándolo. Me revisto de indignación  y le culpo, aunque bien se sabe que me hice la ciega cuando debía ver. ¿Debería también ahora quitarme el corazón y congelarlo hasta nueva orden?, ¿podría de esa forma sanar o solo prolongaría los malos ratos y de ese modo acabar aceptándolos después y no ahora?

Comienzo a desvariar, ya basta de tanta cursilería. Lo que pasa es que sé que pudo ser distinto, pude entenderte para no perjudicarte. Pude evitar que tu copa no se rebosara, pero no lo sabía. Ahora lo sé, nuevamente, aprendiendo a las patadas.

-Cuando te despides y no te vas pasan cosas malas. 

-Ya te lo había dicho, Sophie.

06:51

 

 
























Fin.